La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger, en voici quelques-unes :
• Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.
• On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
• On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
• Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui n'a plus où se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
• Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre : « Les avis sont
partagés » ?
• Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
• Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
• Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
• Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
• Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de
louer un appartement » ?
• Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
• Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
• Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
• Le pot a des oreilles et l'on dit : « sourd comme un pot ».
• Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y
a pas assez d'argent ?
• Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?
Curiosités linguistiques
L'anniversaire
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
- Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur :
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !
Dans un avion
Blagues - page 40
Presque le même boulot...
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
«Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...
"Quel est votre problème, Madame ?" Demande l'hôtesse.
"Mais vous ne le voyez donc pas ?" Répond la dame." Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !"
"S'il vous plaît, calmez-vous" dit l'hôtesse. "Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible."
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe."
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
"Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante." Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent ...
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